12:02 

Здесь ссылочка на прикольные диалоги одесского юмора...

Не знаю как перепостить - оставляю ссылку:
Читать далее: isralove.org/load/1-1-0-2307?utm_source=copy
Редакция: IsraLove

Одесский юмор практически всегда ассоциируется с еврейскими анекдотами. И это не случайно Ведь евреи этого удивительного приморского города, их шутки, диалоги, высказывания известны во всем мире. Причем интересно, что сами люди этой национальности особого значения своему оригинальному общению не придавали. Это, в основном, замечали приезжие, от души смеявшиеся над местными речевыми оборотами. Они их фиксировали письменно или в памяти, вывозили фразы и анекдотические ситуации из города, которые впоследствии, передаваясь из уст в уста, дополнялись подробностями, обрастали легендами, распространяясь по всему миру.

Одной из причин огромной популярности еврейских анекдотов является та, что представители этой нации не стесняются смеяться не только над собственными пороками, но даже над своей неповторимостью. При этом их юмор остается добрым, поучительным, философским и смешным до слез. Одесский самобытный колорит еврейских анекдотов, шуток, высказываний нельзя спутать ни с каким другим. Ведь именно они отличаются поразительной оригинальностью.

1.— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

2. — Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!

3.— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

4.— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

5.— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

6.— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

7.— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

8.— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

9.— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!

10.— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

11.— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!

12.— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

13.— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

14.— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

15.— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

16.— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

17.— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?

18.— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

19.— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

20.Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

@темы: одесский юмор

13:59 

Тут советы от арт - терапевта!

22.02.2018 в 01:11
Пишет Пилигрим:

20.02.2018 в 15:06
Пишет Магда:

Творчество в жизнь))
"Советы от арт-терапевта Виктории Назаревич
1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени."
(c)


URL записи

8, 9, 10 и 21 именно так и поступаю, пусть и не осознанно. А вот при 14, 16 и 19 рисую глаз. Всегда 1 и потом не могу дорисовать к нему лицо.

URL записи

@темы: советы от арт - терапевта

10:19 

Чувствую разочарование в сайтах знакомств.
Сережу из Подольска мягенько отшила, сам точнее отвалился, так как я не отвечала членораздельно на его хаотичные звонки-письма и все.
Вчера рисовала просто лица, согласно видео с пропорциями. Теперь буду практиковать. Всех подряд.
Ну, постепенно получается - моя цель в рисовании лица это забацать портрет подруги. Она давно просит. А я отмазывалась, как могла.
Может теперь сделаю. Причем сюжет я уже придумала, надо только воплотить на бумаге и поместить в рамку.
Сегодня у меня рыбный день, буду жарить и делать салат из помидоров/огурцов, дочь уезжает на корейский, потом запланирован просмотр новой серии сериала (любого из трех, что успеют перевести к вечеру) и рисование анимэшных персонажей, начну с Какаши, пожалуй.
Да, и надо послушать/позаписывать английский текст для занятия во вторник. А то, опять позабуду. А это интересно.
Вчера поругалась с дочерью. Из -за теплоходной поездки. Вот ведь, выросла скандалистка хладнокровная.
И я плохо спала, просыпалась среди ночи.
И опять призрак ВВ витал над моей головой перед самым рассветом. Зачем? Пусть оставит меня. Понимаю, что это витает фигня в голове, но она возвращается... что это? Что? Зачем, ведь никакой пользы от этого не будет. Что вытворяет подсознание...
В итоге я проспала - утром видно пошел дождь - и под него спалось ооооочень сладко. Встала в 8-00, замедленная, вялая, заторможенная. Ехала на работу на автобусе, дважды выходила из дома, забыла мобилку, пришлось вернуться, возможно натоптала в коридоре своими ботинками...
Разблокировала своего так называемого "любимца" в Ватсапе. Это бред бредовый и совершенно бесполезно. Умом понимаю. И толку от этого действия ждать не приходится.
Но за себя я уверена. Я не напишу и не позвоню. Я не сделаю никакого действия первой. А раньше могла бы...
Викуся уже прислал фото с новой работы. Сегодня поговорим по телефону, возможно. Точнее запланировали на вечер пообщаться.
Что делать с Ниной - ничего оставить все как есть.
Полковник заходил - глянуть на новое фото "Oдноклассниках". Что тут скажешь.
Есть идея перезалить анкеты на сайтах знакомств.

23:50 

Блиин... а ведь скоро Новый Год... Яху!

20.04.2014 в 18:07
Пишет бошетунмай:

jarhead, 2005
я не умею влюблённо писать о фильмах, но я же умею постить гифоньки, уруру %)
хотя да, какой фильм, о чём это я вообще



(c)

URL записи

@темы: скоро Новый Год

21:21 

Среда сегодня...

И вот не знаю о чем тут можно написать.
Викуся сегодня отработала последний день в "Э...". И у нее новая жизнь начинается с завтрашнего дня.
Переписываюсь с Ниной. Всё время присылает дурацкие картинки, сладенькие слова и всякую прочую фигню из интернета. Неужели она думает, что это интересно? Ни слова не пишет о ВВ. Не понимает? Дебилка? Или что? Знала ведь... а теперь - вдруг забыла? Удивительная черствость? А может просто дурка... Тьфу...
Уже месяц, как я его не вижу, не слышу, не общаюсь. И я понимаю, что это полный провал, как бы не утешала себя. И полгода моей жизни я напрасно изучала его, общалась с ним и уделяла ему свое благосклонное внимание. На самом деле я и не думала, что можно так взять и на это все забить. На общение, интрижки, нежности, поцелуйчики, секретики, эмодзи, обнимашки, знаки только для двоих, разговоры, музыку, эмоции, секс, обидки, примирения, совместные поездки, столько всего, это же целая весенне-летне-осенняя жизнь - и так легко и жёстко забить на эту всю эту фантазийную игру отношений между мужчиной и женщиной.
До сих пор я думаю - что всё, всё, прямо всё что было между нами - это роскошь человеческого общения. Это было вкусно. Это было ценно!
И блин, ему это нафиг не надо. Это его проблема, конечно. Подозреваю, что просто не тот человек...
Да, я придумала, что мы в параллельной реальности, поэтому никогда не встретимся.
И я такая дура, что забыла все-все плохое и обидное, и ВСЁ-ВСЁ простила. Просто отъявленная дура, эмоциональная, с памятью как у золотой рыбки и совсем без гордости. Хорошо, что существует эта параллельная реальность. Уже бы вешалась на шею и моляще скулила смотря в глаза - возьми меня и на любых твоих условиях, мой дорогой, если бы не эта спасительная реальность...
И перспективы не ясны. И одиночество, и всё... С сайтами знакомств какая-то фигня... полно старья и время жалко.
Играю ослика в кукольном спектакле. И может быть, в следующем году стану Хранителем. Если фишка ляжет как надо.
И я когда хожу по городу на работу и обратно бубню заклинание: "Я любимая женщина моего любимого мужа. Я успешная художница." И так по кругу. Когда-то лет 16 назад, до рождения дочери, это сработало.)))
Потому, что я считаю это действительно важно - эта роскошь человеческого общения между влюбленными друг в друга людьми, взаимная любовь между супругами и реализация в любимом деле лично для меня..
И я вчера рисовала автопортреты (пока получаются Титаны - это слова моей дочери, анимешницы и кейпоперши). И сегодня тоже буду. Была в эйфории. И слушала Агату Кристи, аудиорассказики ее. И да... сегодня опять буду что-то рисовать. Хочу участвовать в выставке. И ходила на английский. Балдела и кайфовала целый час.

13:04 

Суббота - рабочий день... теперь в ноябре.

Так и живу в одиночестве.
Вот описание моего состояния. Дочь не поехала в Москву. Занятие отменили в культурном центре.
Мне сегодня не звонила, должна уехать примерно в это время, я ей оставила около 300 руб. под хлебницей и все.
Завтра пойду рисовать в студию и на мастер-класс к художнику - это уже вечером. Надо забежать в "Стрелку" глянуть на гуашь. Прицениться. Какая и почем. Придется купить новую, иначе невозможно.
Сегодня писала утренние страницы. Встала в 6-30. Как положено. Вчера предварительно разгребла свое новое рабочее место дома. Надо все подготовить. Вчера переписывалась с Гено уже в ночь - зациклился на разговоре о сексе и в результате прислал кусок трусов черных с неэрегированным членом и прочим хозяйством. Блин. Типо он во фрустрации. Вот они 57 лет-то. И на кого бы свалить, то что там у него не встает. Но это он зря, конечно. Спасибо, хоть в труселях прислал. Но имиджа ему это не прибавило.
Забегала сегодня Кристина с ребенком, та с чьего компа я пишу всю эту неделю.
Так что - а что я буду делать со вторника, она же уже выйдет из отпуска. И надо тщательно закрыть все аккаунты с этого компьютера, чтобы все было чисто.
Вчера обыскалась свою книжечку, которую читаю. Гавальду. Где я ее оставила. Где-то дома. А может в сумке у меня?
И уже мне идти кушать. Сегодня слушаю музыку с мобилки. Хоть не так и скучно. Там внизу куча народу. Родители и сотрудники. Последняя группа до 13-30 у ОВ.

14:44 

Привет, круг общения сужается. Уже остается общаться только с дневником.
Вчера дочь слопала мой ужин. Котлету и макарошки. Я купила помидоры - намереваясь сделать салат - помидоры/лук/сметана. Но оказалась, дочь сначала съела свою порцию - это в обед, а потом мою. А мне оставила гречку с молоком, то что положено было на обед. И я на работе так и пообедала - разогревала в микроволновке гречку с молоком. Я была возмущена. А она говорит - я звонила и спросила разрешения. И типо я разрешила. А я не поняла, я-то думала, что она спрашивала про свою порцию - поменять местами - блюда на обед и ужин. И это на фоне начала открытия выставки. Тут приходят люди, а мой мобильный звонит. И меня вечером понесло - почему все кого я люблю считают нормально забрать у меня что-то повкуснее и получше для себя? И не дать ничего взамен? С какой стати? Если я их люблю - почему надо обижать меня? Я аж заплакала. Я отдаю им лучшее от души и искренне, а они не то чтобы вернуть, или почувствовать благодарность в ответ, как-то чем-то одарить меня своим от себя (разве это не нормально?), они и от моего норовят оторвать кусок для себя. Я слишком балую их? Я дебильная простушка? Что происходит? Я так веду себя, я позволяю им так по-хамски себя вести? Разве не должны бы в них расцвести добрые качества - любовь, желание делать добро, желание меня как-то одарить? Разве нет?
Я заставила дочь пойти и купить сосиски, сварить их мне. А то получается - я сижу голодная, вся в слезах, после работы.
На Баду затишье.
Что интересного узнала про Полковника. В одноклассниках - он написал на странице Козы слова соболезнования буквально вчера. Вчера я уже подумала не умерла ли она. Но нет. Сегодня оказалось - что у нее есть туча фоток как они провели вместе отпуск эти сентябрем. И он там вполне весел и доволен. А потом, он писал мне это письмо и звал в святое место Д... ехать вдвоем. Опять я дура-дурой.
Причем, такая непроходимая, с диагнозом уже. Как так? Он реально хотел ехать со мной вдвоем в Дивеево с ночевкой или как?
Надо быть осмотрительней. Единственно что могу себе посоветовать. И еще - если бы не Полковничье письмецо - вела бы я себя как-то по другому с ВВ? Более мягко, может более обдуманно? Что это за сочетание обстоятельств, которые по результату ничего не значат? Зачем это все. Не буду больше ходить перед офисом единой диспетчерской. А смысл?
Теперь я чувствую себя немного неадекватной.
Не помню - писала ли- что видела папу парня дочери на Баду. Лайкнула. Ему 42 и он как бы в Балашихе.

11:52 

Четверг...

Совершенно не было событий вчера, вечером просто дошла до дому по проезду и просто зашла в Магнит и Дикси. К дочке приезжал бывший одноклассник. По этой причине я шагала домой замедленно и оглядывалась на всех и всё. И всё равно никого не встретила.
Событий - 0. Даже не знаю.
Никто не звонил и не домогался по телефону и на сайтах. Затишье перед бурей?
Кроме сумасшедшего Сережи из Подольска. Тот писал всякую фигню в Ватсапе. Как всегда бессвязно. Как всегда ни с чего. Ну, встречаться с ним уже страшновато.

13:35 

А что нового?

Вчера, внезапно - а может к этому все и шло - я заблокировала ВВ в мессенджерах и перевела в разряд бывших насовсем.
Ну хватит уже жевать сопли и слюни, пора закрыть эту тему. Перестать мыслить теми категориями и стереть все что связано с ним из головы и из памяти. Точка. Я стараюсь, я правда, прикладываю усилия для этого. Значит все получится. Решила отпустить и отпущу. За мной дело не станет.
Прослушала опять случайную лекцию Гарри Маркелова и поняла - доколе это будет продолжаться?
И правда - плохое забывается, чтобы я не была застрессована, остались только хорошие воспоминания.
А по сути - то... плакать можно только о своих иллюзиях. Иллюзии были хороши. Переживания, гамма чувств. Накал страстей. Я убедилась, что готова к отношениям. Бодра, весела, активна, энергична. Наслаждалась на полную катушку. И есть запал в пороховницах и ягоды в ягодицах. Ха-ха.
А то что не смогла грамотно разрулить ситуацию в свою пользу, заплутала в чувствах, опять упустила интересы противоположной стороны, подрастеряла гармонию в себе, скатилась на что-то не пойми что...
Так это да. Есть такое дело. Киска слажала.
Но хоть попробовала...
И потом, я знаю, что мне нравится, что особенно дорого, что трогает и цепляет. Это была практика. Очень хорошая практика. И почти безболезненная.
Т.е. место для нового освобождено. И нет никого вокруг меня, кто бы занял его, если честно.
Ну что ж.
Вот еще, ЕН подкинула интересную мысль из под своего мужа-историка - оказывается в шахматах есть такое понятие - КТО НАЧИНАЕТ ПЕРВЫМ,ТОТ ПРОИГРЫВАЕТ.
А женщины любят начинать первыми. А мужчины любят подождать. Ну не знаю. Может это просто совпадение. Но вчера я впечатлилась этой фразой.
Не оборачиваться, шагать вперед. И будет мне счастье!

10:18 

Сегодня вторник, первый рабочий день на неделе. Сотрудница по-прежнему в отпуске и я за ее компом. На третьем этаже. Сегодня у меня занятие английским, кое-как подготовилась. Тема про спорт. Проснулась в 6-20 утра и просмотрела учебник. Эти выходные общалась с иностранцами. Писала и даже говорила с ирландцем. Это был треш. Половину его прекрасных слов я не понимаю. Но он молодец- был терпелив и повторял заново своим эротичным голосом. Прикольно, но я измучилась. Зовут типо Гена. Еще переписывалась с каким-то америкосом, типо он чинит корабли и у него дочь 8 лет, но что-то подсказывает мне что это лажа. Фото с дочей - кажется было другое и его потом быстро заменили. Но посмотрим. Пишет по-английски живенько и вроде грамотно. Буду брать на вооружение его письма. Это было в Баду.
В воскресенье удостоилась чести увидеть задок черной тачки с его номером, сердечко ёкнуло, но и только. Это было на Б.. проезде, после рисования, нежданно - негаданно и ничего. С другой стороны - нет проблем. Забываю дальше. Мог бы остановиться, подвести и т.д. и т.п. Но это все мои романтичные фантазии, которые фантазиями и останутся. Он опять был то рулем, то волчком в Ватсапе. И от этого не горячо, ни холодно. То есть он жив (предположительно здоров), его статус меняется. И точка. Ко мне это никак не относится.
Но ночью он в моей голове и утром я просыпаюсь с ним и с воспоминаниями. Но без надрыва и без сожаления. Контролирую это и отмахиваюсь как от назойливых мух. Это прошлое и оно прошло, и в нем нет больше никакого смысла.
Иван из Подольска тоже пропал.
И америкос Раймонд тоже пропал.
Ну и чтож?

09:57 

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?


ЕСТЬ ЛЮДИ — БРИЛЛИАНТЫ

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло.

Пройти этот тест


10:26 

Суббота - рабочий день...

Опять детки учат алфавит, что-то в этом роде. Будет аж 4 группы сегодня подряд. Все шумят, мамочки галдят. Папочек мало. Все озабочены. В 11 - 00 открытие вернисажа. Заслуженный художник уже здесь, он ранняя пташка. Как пойдет? Купит ли кто-нибудь что - нибудь. У Надежды работы тот же отстой что и раньше.
А может у меня настроение не очень... Вчера провела одинокий вечер. В 17-00 отпросилась на родительское собрание к своей 10-класснице. Наша классная руководительница - все более и более сходит с ума. Так проявляется климакс? Слезы на глазах... куча эмоций не понятных. То собираем деньги на экскурсию, то нет. Что там наши дети-подростки? Как ведут себя с ней?
Потом, прогулялись со Светой, как обычно круг по городу, затем пришла пожарила последнего окуня, скушала с аппетитом, не помню что смотрела - не было новой серии, потом спала, переписывалась с какими-то мужиками. Надо бы начать встречаться. Опять в рабочее время в Баду попался лизун без авто. Из соседнего городка Электросталь. Сережа - сантехник пугает меня. Мысли у него слегка скачут.
Где знакомиться? Где знакомиться? Задумала скачать книгу Вожеватова. Ну надо как-то действовать. Совершенствоваться. Практиковаться.
Волчок опять сегодня отключил свой Вайбер. Вместо волчка появился руль Поршика. Ушел ли он в отпуск. Лично меня это никак не касается. Но просыпаюсь и засыпаю с ним в голове по - прежнему. Но уже не больно. Ловлю себя на мысли и всё. Сегодня посмотрела утром в 6-30 - был вчера в 23-15. А потом уже после 7-00 отключился. Относительно него это странно - он ранняя пташка и встает обычно в 5-30.
До открытия вернисажа еще 27 минут.
Я не писала Утренние страницы сегодня, проснулась - как обычно - без цели в жизни. В комнате пасмурно. На улице оказалось лучше. Тепло и солнечно. Прошлась по длинному пути по Кировской. Никого не встретила. Но удовольствие от ходьбы получила.
Бог не дает мне встречи с ним - я не готова, а может мне этого больше не надо. Он сыграл свою роль в моей жизни. И такое возможно.
Пашины прогнозы тоже работают странно. Или не работают. Я не понимаю.
Во вторник на английский. Пора бы готовиться.
Кто я? Что я? Новоиспеченная Львица. Схожу в Баду и потом спущусь на вернисаж.

22:54 

Немножко о вчера и сегодня

Так вот - вчера после обеда позвонила Олечка-зарплатница и сообщила что "он" поедет в налоговую по зарплатным делам в наш город. Она все расспросила, как делать, куда ехать, кого спрашивать и т.д. и т.п. И только в конце, уже рассказав, я спросила кто поедет. Оказалось - он, мой фаворит. Мог бы и сам, пользуясь случаем позвонить и расспросить. Но - нет. Избегает, мне кажется. А я волновалась, переживала, молила Бога чтобы встретить его в городе, раз он едет в ИФНС.
В общем, Бог мне не дает встречи с ним.
Сам он меня игнорит.
О чем может быть речь?
Сегодня я опять вечерком на работе почитала Гавальду втайне от сотрудниц.
Прочекала ребят на Баду.
Пообщалась с двумя по телефону.
Поприседала, понаклонялась в нижнем зале. В темноте. За колонной.
Все просто супер.
Потрепалась с Юляхой с предпредыдущей работы. Нда!
Узнала про Полковника. Но ничего утешительного всякую фигню.
Юля в своем репертуаре - и на юг он ездил с Козой и аж на месяц.
А потом приехал и позвал меня одну в Дивеево и потом пропал.
Ну не фигня ли?
И при том водитель Миша - приезжий, снимает квартиру вдвоем с парнем в Истре. Ему 48. Возит водку в газельке из под Екатеринбурга. Жесть.
Раймонд из США - не высылает фото в полный рост, но поболтали чуть по английски по Ватсапу.
Я видела "его" последний раз 12 октября - а сегодня 25. Уже две недели прошло. Скоро забудется. И яркий секс и все милые ритуалы, все общее, музыка, тайны и все, все, все.
А завтра по Пашиному прогнозу - Венера сгорает где-то там и как результат: обнуление любовных историй. Страданий, мечтаний.
Посмотрим завтра! Возможно меня отпустит!

11:51 

О чем пишу?

О чем пишу сама не знаю, вчера общалась с подругой со старой работы. Мы с ней гуляли в обеденное время. Там все по-прежнему, никаких особых новостей нет. Но даже упоминание о нём, о его имени, о тамошней обстановке - все это целительный бальзам на душу мне сумасшедшей и с остаточными явлениями влюбленности.
Надо признать, что отношения порваны и по его инициативе. Если верить Гарри Маркелову - он не видит будущего со мной. Тут я согласна - какое будущее с женатиком? Это нормально. Это приемлемо для меня. Мне нужен свободный и готовый к отношениям.
Сотрудница Ольга, пришедшая на мое место работы, не бросила все как собиралась в пятницу, а продолжает езду из другого города и работает. В конце рабочего дня пристает ко всем кто с машинками и просит довезти до вокзала. Звонила сегодня. Что-то спрашивала по расчету зарплаты. Настойчивая. Ну видно, совсем нет в Ногинске работы.
Я снова дорвалась до компьютера. Печатаю.
Альбинка сразу, глядя на фото в лифте поставила диагноз моему любимцу - аналогичный моему диагнозу. Одинок по сути, замотан, хорошо сохранился для своих лет. Вот вчера видела много таких женатиков на Баду. Бездна одиночества в глазах. Страшно даже общаться. А им хочется. А может жизненно нужно. Так тяжело, должно быть, с этим жить-то. Весь вопрос в том - что они дадут в замен, кроме своего нежного тела и нежных ласк.

10:32 

Вторник - начало рабочей недели...

Сейчас сижу за другим компом, другой сотрудницы. И все что хотела написала в Утренних страницах.
Он не блокировал меня, скорее всего, он просто менял свой статус в Ватсапе. В эти выходные он снова так делал. И это наводит на мысль, что ему все равно - кто я, где я и как меня зовут. И есть ли я вообще на белом свете.

10:48 

Что нового...

А вот что нового: у меня новая работа.
Я теперь музейный смотритель. Я теперь частенько провожу рабочее время праздно, а не рву попу и мозг как раньше (ибо ничего не успевала на предыдущей работе и все нарастало, и накапливалось, и это была жуткая жуть! Которая грозила закончиться разоблачением и штрафами рано или поздно.)
И я по утрам пишу Утренние страницы. И у меня странный график. По четвергам к 10-30.) Это так забавно. И нет проходной - можно запросто уйти пораньше и даже чуть опоздать утром. И до работы около 20 минут пешим ходом. Можно выйти в город в обед, бродить, по магазинам и вообще. И я развешивала фотографии на выставку. Это прикольно. Зарплата смешная, конечно, и мне придется выкручиваться, чтобы как -то соответствовать своим расходам.
Но я не завишу от бывшего любовника. Который по сути им полноценно и не стал. Сегодня мне нравится "и". Везде вставляю её.
Это было сладко и горько одновременно. Пока он великодушно возил меня на работу - мы были плотно связаны: прикосновениями, взглядами, музыкой, словами, запахами, поцелуями. А теперь - ВАКУУМ. Это оказалось немного сложнее, чем я предполагала. Не видеть его. Не чувствовать. Он был и есть моим наркотиком, как банально это не звучит. Сейчас думаю - мы тупо не смогли договориться. Мне мешало буйство чувств, а что ему? И за два дня до моего увольнения он резко ограничил общение - уже не возил, просил другого человека возить - не сообщал мне - я узнавала косвенно через девчонок-землячек, в конторе мы почти не встречались, обедать в столовку не ходил, не писал мне в мессенжерах. Всё. Ни слова прощания, ничего. Через пару дней, заблокировал в мессенжерах. Точка, подумала я... Ну... Это тоже выход и причем быстрый. Просто - нет больше такого человека. И все. С глаз долой из сердца вон. И я вела себя очень мужественно. Я приняла это как его решение и ОК. И мое сердечко тоже - ОК. Но потом, через пару дней, не выдержала и взглянула в Ватсапе - а он разблокировал. И я теперь подсела на просмотр - жив ли он? в сети ли он? сейчас или когда был? Это тяжело.Теперь знаю, что он есть (живет, с кем-то переписывается и не думает обо мне). И это больно. И я подвязана. Вот и сейчас пишу об этом, а надо бы и забыть.
Анкета на Баду не приносит пользы. Также и на Фотостране. Все пустое. Даже даю свой номер мобилки. И нет результата. И слушаю Гари Маркелова, Алунику Добровольскую, прогнозы Павла и мне не легче и не отпускает.
Боюсь встретить его в городе и хочу. Как он отреагирует на меня? Как я сама отреагирую? А на самом деле - хочется прижаться к нему, вдохнуть его запах и ни о чем не думать. Это так сладко. И хочется послушать с ним музыку. И поболтать. И просто посмотреть и помолчать. Но возможно ли это? И случится ли когда-нибудь? Увижу ли я его вообще? На фото смотреть не хочу. Это же прошлое. Но зашла однажды вечером в майл.ру и посмотрела на его фото - оно 2007 года, где он на Мальте. А там коммент от Жуткой Стервы - "Как красиво и не потому, что ты там!". Вот так. Этот коммент от 2009 года. Как раз лет 8 назад. Кто эта стерва? Та электростальская любовница? Или их было много и разных на протяжении 25 лет его семейной жизни. И я чудом не вступила в их золотые ряды. Хахаха ))) Вот тут чувствую себя Дурой.
Завтра собираюсь на выставку Куинжи в Третьяковке. С Альбиной.
Клавиатура сотрудницы, с которой набираю этот текст, такая чумазая до безобразия, даже противно дотрагиваться. А девушка молодая, интересная. Почему так? Но тут есть интернет. А своего рабочего места у меня еще нет.
Девушка, что пришла в предыдущую контору на мое место - уже уволилась ибо много работы и далеко ездить. Жалею, что не спросила у нее не ушел ли он в отпуск с этой недели. Можно было бы спросить и это было бы тайно.
Пишу в надежде, что выговорюсь и отпустит. Пусть либо он вернется в мою жизни, но позитивом. На другое я не согласна. Эти эмоциональные качели мне зачем? Либо уже пусть отпустит меня насовсем. Хотя он женатик и смысл возвращать его полностью отсутствует. Вкрадывается мыслишка ядовитой змейкой - а как же вариант для здоровья? Женщина, тебе нужен мужчина для здоровья. БЛИИИН. Мне нужен мужчина для жизни. С которым завтракать, ужинать, просыпаться, засыпать. Жить каждодневно. Перезваниваться. Обо всем ежедневном, ездить в поездки, валяться смотреть телек, покупать еду, делать что-то вместе, целоваться по утрам и вечерам. Касаться друг друга... Вот так объемно. И я готова и созрела для этого. И чтобы он у меня - ОДИН такой желанный и чтобы я у него ОДНА такая уникальная, любимая и незаменимая.

17:49 

Типичный понедельник. Да.

30.07.2018 в 08:32
Пишет Итицкая сила!:

П - Понедельник
изображение

URL записи

20:07 

И я действительно заблуждалась в том, что что-то значу для этого человека. Теперь это кажется суперглупостью. Подхилила своей энергетикой и женственностью и свободна. А что ожидала? Благодарности? Нежности? Страсти? Какого-то проявления мужественности? В ответ? Да, ладно.
Да, я расслабилась. Лето было забавным и ещё полмесяца впереди. И я много-много общалась. Практиковалась.
И ещё одно, я чувствую себя собой, не скрываюсь и как-то внутренне счастлива.
И перестала ислкючать возможность выйти замуж еще раз. Да, вот что ещё изменилось.

@темы: я практиканточка, ах

21:29 

Что одеть завтра на работу???
А... хотелось поправить линеечку и что-то не сработало... я плачу.

23:09 

5 любимых фильмов

1. "Амели"
2. "Отель "Будапешт"
3. "Английский пациент"
4. "Пятый элемент"
5. "Тайная жизнь слов".

Время мечтать...

главная