22.02.2018 в 01:11
Пишет  Пилигрим:

20.02.2018 в 15:06
Пишет  Магда:

Творчество в жизнь))
"Советы от арт-терапевта Виктории Назаревич
1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени."
(c)


URL записи

8, 9, 10 и 21 именно так и поступаю, пусть и не осознанно. А вот при 14, 16 и 19 рисую глаз. Всегда 1 и потом не могу дорисовать к нему лицо.

URL записи

@темы: советы от арт - терапевта

10:19

Чувствую разочарование в сайтах знакомств.
Сережу из Подольска мягенько отшила, сам точнее отвалился, так как я не отвечала членораздельно на его хаотичные звонки-письма и все.
Вчера рисовала просто лица, согласно видео с пропорциями. Теперь буду практиковать. Всех подряд.
Ну, постепенно получается - моя цель в рисовании лица это забацать портрет подруги. Она давно просит. А я отмазывалась, как могла.
Может теперь сделаю. Причем сюжет я уже придумала, надо только воплотить на бумаге и поместить в рамку.
Сегодня у меня рыбный день, буду жарить и делать салат из помидоров/огурцов, дочь уезжает на корейский, потом запланирован просмотр новой серии сериала (любого из трех, что успеют перевести к вечеру) и рисование анимэшных персонажей, начну с Какаши, пожалуй.
Да, и надо послушать/позаписывать английский текст для занятия во вторник. А то, опять позабуду. А это интересно.
Вчера поругалась с дочерью. Из -за теплоходной поездки. Вот ведь, выросла скандалистка хладнокровная.
И я плохо спала, просыпалась среди ночи.
И опять призрак ВВ витал над моей головой перед самым рассветом. Зачем? Пусть оставит меня. Понимаю, что это витает фигня в голове, но она возвращается... что это? Что? Зачем, ведь никакой пользы от этого не будет. Что вытворяет подсознание...
В итоге я проспала - утром видно пошел дождь - и под него спалось ооооочень сладко. Встала в 8-00, замедленная, вялая, заторможенная. Ехала на работу на автобусе, дважды выходила из дома, забыла мобилку, пришлось вернуться, возможно натоптала в коридоре своими ботинками...
Разблокировала своего так называемого "любимца" в Ватсапе. Это бред бредовый и совершенно бесполезно. Умом понимаю. И толку от этого действия ждать не приходится.
Но за себя я уверена. Я не напишу и не позвоню. Я не сделаю никакого действия первой. А раньше могла бы...
Викуся уже прислал фото с новой работы. Сегодня поговорим по телефону, возможно. Точнее запланировали на вечер пообщаться.
Что делать с Ниной - ничего оставить все как есть.
Полковник заходил - глянуть на новое фото "Oдноклассниках". Что тут скажешь.
Есть идея перезалить анкеты на сайтах знакомств.

20.04.2014 в 18:07
Пишет  бошетунмай:

jarhead, 2005
я не умею влюблённо писать о фильмах, но я же умею постить гифоньки, уруру %)
хотя да, какой фильм, о чём это я вообще



(c)

URL записи

@темы: скоро Новый Год

И вот не знаю о чем тут можно написать.
Викуся сегодня отработала последний день в "Э...". И у нее новая жизнь начинается с завтрашнего дня.
Переписываюсь с Ниной. Всё время присылает дурацкие картинки, сладенькие слова и всякую прочую фигню из интернета. Неужели она думает, что это интересно? Ни слова не пишет о ВВ и о Волчке. Не понимает? Дебилка? Или что? Знала ведь... а теперь - вдруг забыла? Удивительная черствость? А может просто дурка... Тьфу...
Уже месяц, как я его не вижу, не слышу, не общаюсь. И я понимаю, что это полный провал, как бы не утешала себя. И полгода моей жизни я напрасно изучала его, общалась с ним и уделяла ему свое благосклонное внимание. На самом деле я и не думала, что можно так взять и на это все забить. На общение, интрижки, нежности, поцелуйчики, секретики, эмодзи, обнимашки, знаки только для двоих, разговоры, музыку, эмоции, секс, обидки, примирения, совместные поездки, столько всего, это же целая весенне-летне-осенняя жизнь - и так легко и жёстко забить на эту всю эту фантазийную игру отношений между мужчиной и женщиной.
До сих пор я думаю - что всё, всё, прямо всё что было между нами - это роскошь человеческого общения. Это было вкусно. Это было ценно!
И блин, ему это нафиг не надо. Это его проблема, конечно. Подозреваю, что просто не тот человек...
Да, я придумала, что мы в параллельной реальности, поэтому никогда не встретимся.
И я такая дура, что забыла все-все плохое и обидное, и ВСЁ-ВСЁ простила. Просто отъявленная дура, эмоциональная, с памятью как у золотой рыбки и совсем без гордости. Хорошо, что существует эта параллельная реальность. Уже бы вешалась на шею и моляще скулила смотря в глаза - возьми меня и на любых твоих условиях, мой дорогой, если бы не эта спасительная реальность...
И перспективы не ясны. И одиночество, и всё... С сайтами знакомств какая-то фигня... полно старья и время жалко.
Играю ослика в кукольном спектакле. И может быть, в следующем году стану Хранителем. Если фишка ляжет как надо.
И я когда хожу по городу на работу и обратно бубню заклинание: "Я любимая женщина моего любимого мужа. Я успешная художница." И так по кругу. Когда-то лет 16 назад, до рождения дочери, это сработало.)))
Потому, что я считаю это действительно важно - эта роскошь человеческого общения между влюбленными друг в друга людьми, взаимная любовь между супругами и реализация в любимом деле лично для меня..
И я вчера рисовала автопортреты (пока получаются Титаны - это слова моей дочери, анимешницы и кейпоперши). И сегодня тоже буду. Была в эйфории. И слушала Агату Кристи, аудиорассказики ее. И да... сегодня опять буду что-то рисовать. Хочу участвовать в выставке. И ходила на английский. Балдела и кайфовала целый час.

Так и живу в одиночестве.
Вот описание моего состояния. Дочь не поехала в Москву. Занятие отменили в культурном центре.
Мне сегодня не звонила, должна уехать примерно в это время, я ей оставила около 300 руб. под хлебницей и все.
Завтра пойду рисовать в студию и на мастер-класс к художнику - это уже вечером. Надо забежать в "Стрелку" глянуть на гуашь. Прицениться. Какая и почем. Придется купить новую, иначе невозможно.
Сегодня писала утренние страницы. Встала в 6-30. Как положено. Вчера предварительно разгребла свое новое рабочее место дома. Надо все подготовить. Вчера переписывалась с Гено уже в ночь - зациклился на разговоре о сексе и в результате прислал кусок трусов черных с неэрегированным членом и прочим хозяйством. Блин. Типо он во фрустрации. Вот они 57 лет-то. И на кого бы свалить, то что там у него не встает. Но это он зря, конечно. Спасибо, хоть в труселях прислал. Но имиджа ему это не прибавило.
Забегала сегодня Кристина с ребенком, та с чьего компа я пишу всю эту неделю.
Так что - а что я буду делать со вторника, она же уже выйдет из отпуска. И надо тщательно закрыть все аккаунты с этого компьютера, чтобы все было чисто.
Вчера обыскалась свою книжечку, которую читаю. Гавальду. Где я ее оставила. Где-то дома. А может в сумке у меня?
И уже мне идти кушать. Сегодня слушаю музыку с мобилки. Хоть не так и скучно. Там внизу куча народу. Родители и сотрудники. Последняя группа до 13-30 у ОВ.

14:44

Привет, круг общения сужается. Уже остается общаться только с дневником.
Вчера дочь слопала мой ужин. Котлету и макарошки. Я купила помидоры - намереваясь сделать салат - помидоры/лук/сметана. Но оказалась, дочь сначала съела свою порцию - это в обед, а потом мою. А мне оставила гречку с молоком, то что положено было на обед. И я на работе так и пообедала - разогревала в микроволновке гречку с молоком. Я была возмущена. А она говорит - я звонила и спросила разрешения. И типо я разрешила. А я не поняла, я-то думала, что она спрашивала про свою порцию - поменять местами - блюда на обед и ужин. И это на фоне начала открытия выставки. Тут приходят люди, а мой мобильный звонит. И меня вечером понесло - почему все кого я люблю считают нормально забрать у меня что-то повкуснее и получше для себя? И не дать ничего взамен? С какой стати? Если я их люблю - почему надо обижать меня? Я аж заплакала. Я отдаю им лучшее от души и искренне, а они не то чтобы вернуть, или почувствовать благодарность в ответ, как-то чем-то одарить меня своим от себя (разве это не нормально?), они и от моего норовят оторвать кусок для себя. Я слишком балую их? Я дебильная простушка? Что происходит? Я так веду себя, я позволяю им так по-хамски себя вести? Разве не должны бы в них расцвести добрые качества - любовь, желание делать добро, желание меня как-то одарить? Разве нет?
Я заставила дочь пойти и купить сосиски, сварить их мне. А то получается - я сижу голодная, вся в слезах, после работы.
На Баду затишье.
Что интересного узнала про Полковника. В одноклассниках - он написал на странице Козы слова соболезнования буквально вчера. Вчера я уже подумала не умерла ли она. Но нет. Сегодня оказалось - что у нее есть туча фоток как они провели вместе отпуск эти сентябрем. И он там вполне весел и доволен. А потом, он писал мне это письмо и звал в святое место Д... ехать вдвоем. Опять я дура-дурой.
Причем, такая непроходимая, с диагнозом уже. Как так? Он реально хотел ехать со мной вдвоем в Дивеево с ночевкой или как?
Надо быть осмотрительней. Единственно что могу себе посоветовать. И еще - если бы не Полковничье письмецо - вела бы я себя как-то по другому с ВВ? Более мягко, может более обдуманно? Что это за сочетание обстоятельств, которые по результату ничего не значат? Зачем это все. Не буду больше ходить перед офисом единой диспетчерской. А смысл?
Теперь я чувствую себя немного неадекватной.
Не помню - писала ли- что видела папу парня дочери на Баду. Лайкнула. Ему 42 и он как бы в Балашихе.

Совершенно не было событий вчера, вечером просто дошла до дому по проезду и просто зашла в Магнит и Дикси. К дочке приезжал бывший одноклассник. По этой причине я шагала домой замедленно и оглядывалась на всех и всё. И всё равно никого не встретила.
Событий - 0. Даже не знаю.
Никто не звонил и не домогался по телефону и на сайтах. Затишье перед бурей?
Кроме сумасшедшего Сережи из Подольска. Тот писал всякую фигню в Ватсапе. Как всегда бессвязно. Как всегда ни с чего. Ну, встречаться с ним уже страшновато.

Вчера, внезапно - а может к этому все и шло - я заблокировала ВВ в мессенджерах и перевела в разряд бывших насовсем.
Ну хватит уже жевать сопли и слюни, пора закрыть эту тему. Перестать мыслить теми категориями и стереть все что связано с ним из головы и из памяти. Точка. Я стараюсь, я правда, прикладываю усилия для этого. Значит все получится. Решила отпустить и отпущу. За мной дело не станет.
Прослушала опять случайную лекцию Гарри Маркелова и поняла - доколе это будет продолжаться?
И правда - плохое забывается, чтобы я не была застрессована, остались только хорошие воспоминания.
А по сути - то... плакать можно только о своих иллюзиях. Иллюзии были хороши. Переживания, гамма чувств. Накал страстей. Я убедилась, что готова к отношениям. Бодра, весела, активна, энергична. Наслаждалась на полную катушку. И есть запал в пороховницах и ягоды в ягодицах. Ха-ха.
А то что не смогла грамотно разрулить ситуацию в свою пользу, заплутала в чувствах, опять упустила интересы противоположной стороны, подрастеряла гармонию в себе, скатилась на что-то не пойми что...
Так это да. Есть такое дело. Киска слажала.
Но хоть попробовала...
И потом, я знаю, что мне нравится, что особенно дорого, что трогает и цепляет. Это была практика. Очень хорошая практика. И почти безболезненная.
Т.е. место для нового освобождено. И нет никого вокруг меня, кто бы занял его, если честно.
Ну что ж.
Вот еще, ЕН подкинула интересную мысль из под своего мужа-историка - оказывается в шахматах есть такое понятие - КТО НАЧИНАЕТ ПЕРВЫМ,ТОТ ПРОИГРЫВАЕТ.
А женщины любят начинать первыми. А мужчины любят подождать. Ну не знаю. Может это просто совпадение. Но вчера я впечатлилась этой фразой.
Не оборачиваться, шагать вперед. И будет мне счастье!

10:18

Сегодня вторник, первый рабочий день на неделе. Сотрудница по-прежнему в отпуске и я за ее компом. На третьем этаже. Сегодня у меня занятие английским, кое-как подготовилась. Тема про спорт. Проснулась в 6-20 утра и просмотрела учебник. Эти выходные общалась с иностранцами. Писала и даже говорила с ирландцем. Это был треш. Половину его прекрасных слов я не понимаю. Но он молодец- был терпелив и повторял заново своим эротичным голосом. Прикольно, но я измучилась. Зовут типо Гена. Еще переписывалась с каким-то америкосом, типо он чинит корабли и у него дочь 8 лет, но что-то подсказывает мне что это лажа. Фото с дочей - кажется было другое и его потом быстро заменили. Но посмотрим. Пишет по-английски живенько и вроде грамотно. Буду брать на вооружение его письма. Это было в Баду.
В воскресенье удостоилась чести увидеть задок черной тачки с его номером, сердечко ёкнуло, но и только. Это было на Б.. проезде, после рисования, нежданно - негаданно и ничего. С другой стороны - нет проблем. Забываю дальше. Мог бы остановиться, подвести и т.д. и т.п. Но это все мои романтичные фантазии, которые фантазиями и останутся. Он опять был то рулем, то волчком в Ватсапе. И от этого не горячо, ни холодно. То есть он жив (предположительно здоров), его статус меняется. И точка. Ко мне это никак не относится.
Но ночью он в моей голове и утром я просыпаюсь с ним и с воспоминаниями. Но без надрыва и без сожаления. Контролирую это и отмахиваюсь как от назойливых мух. Это прошлое и оно прошло, и в нем нет больше никакого смысла.
Иван из Подольска тоже пропал.
И америкос Раймонд тоже пропал.
Ну и чтож?

09:57

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?


ЕСТЬ ЛЮДИ — БРИЛЛИАНТЫ

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло.

Пройти этот тест



Опять детки учат алфавит, что-то в этом роде. Будет аж 4 группы сегодня подряд. Все шумят, мамочки галдят. Папочек мало. Все озабочены. В 11 - 00 открытие вернисажа. Заслуженный художник уже здесь, он ранняя пташка. Как пойдет? Купит ли кто-нибудь что - нибудь. У Надежды работы тот же отстой что и раньше.
А может у меня настроение не очень... Вчера провела одинокий вечер. В 17-00 отпросилась на родительское собрание к своей 10-класснице. Наша классная руководительница - все более и более сходит с ума. Так проявляется климакс? Слезы на глазах... куча эмоций не понятных. То собираем деньги на экскурсию, то нет. Что там наши дети-подростки? Как ведут себя с ней?
Потом, прогулялись со Светой, как обычно круг по городу, затем пришла пожарила последнего окуня, скушала с аппетитом, не помню что смотрела - не было новой серии, потом спала, переписывалась с какими-то мужиками. Надо бы начать встречаться. Опять в рабочее время в Баду попался лизун без авто. Из соседнего городка Электросталь. Сережа - сантехник пугает меня. Мысли у него слегка скачут.
Где знакомиться? Где знакомиться? Задумала скачать книгу Вожеватова. Ну надо как-то действовать. Совершенствоваться. Практиковаться.
Волчок опять сегодня отключил свой Вайбер. Вместо волчка появился руль Поршика. Ушел ли он в отпуск. Лично меня это никак не касается. Но просыпаюсь и засыпаю с ним в голове по - прежнему. Но уже не больно. Ловлю себя на мысли и всё. Сегодня посмотрела утром в 6-30 - был вчера в 23-15. А потом уже после 7-00 отключился. Относительно него это странно - он ранняя пташка и встает обычно в 5-30.
До открытия вернисажа еще 27 минут.
Я не писала Утренние страницы сегодня, проснулась - как обычно - без цели в жизни. В комнате пасмурно. На улице оказалось лучше. Тепло и солнечно. Прошлась по длинному пути по Кировской. Никого не встретила. Но удовольствие от ходьбы получила.
Бог не дает мне встречи с ним - я не готова, а может мне этого больше не надо. Он сыграл свою роль в моей жизни. И такое возможно.
Пашины прогнозы тоже работают странно. Или не работают. Я не понимаю.
Во вторник на английский. Пора бы готовиться.
Кто я? Что я? Новоиспеченная Львица. Схожу в Баду и потом спущусь на вернисаж.

Так вот - вчера после обеда позвонила Олечка-зарплатница и сообщила что "он" поедет в налоговую по зарплатным делам в наш город. Она все расспросила, как делать, куда ехать, кого спрашивать и т.д. и т.п. И только в конце, уже рассказав, я спросила кто поедет. Оказалось - он, мой фаворит. Мог бы и сам, пользуясь случаем позвонить и расспросить. Но - нет. Избегает, мне кажется. А я волновалась, переживала, молила Бога чтобы встретить его в городе, раз он едет в ИФНС.
В общем, Бог мне не дает встречи с ним.
Сам он меня игнорит.
О чем может быть речь?
Сегодня я опять вечерком на работе почитала Гавальду втайне от сотрудниц.
Прочекала ребят на Баду.
Пообщалась с двумя по телефону.
Поприседала, понаклонялась в нижнем зале. В темноте. За колонной.
Все просто супер.
Потрепалась с Юляхой с предпредыдущей работы. Нда!
Узнала про Полковника. Но ничего утешительного всякую фигню.
Юля в своем репертуаре - и на юг он ездил с Козой и аж на месяц.
А потом приехал и позвал меня одну в Дивеево и потом пропал.
Ну не фигня ли?
И при том водитель Миша - приезжий, снимает квартиру вдвоем с парнем в Истре. Ему 48. Возит водку в газельке из под Екатеринбурга. Жесть.
Раймонд из США - не высылает фото в полный рост, но поболтали чуть по английски по Ватсапу.
Я видела "его" последний раз 12 октября - а сегодня 25. Уже две недели прошло. Скоро забудется. И яркий секс и все милые ритуалы, все общее, музыка, тайны и все, все, все.
А завтра по Пашиному прогнозу - Венера сгорает где-то там и как результат: обнуление любовных историй. Страданий, мечтаний.
Посмотрим завтра! Возможно меня отпустит!

О чем пишу сама не знаю, вчера общалась с подругой со старой работы. Мы с ней гуляли в обеденное время. Там все по-прежнему, никаких особых новостей нет. Но даже упоминание о нём, о его имени, о тамошней обстановке - все это целительный бальзам на душу мне сумасшедшей и с остаточными явлениями влюбленности.
Надо признать, что отношения порваны и по его инициативе. Если верить Гарри Маркелову - он не видит будущего со мной. Тут я согласна - какое будущее с женатиком? Это нормально. Это приемлемо для меня. Мне нужен свободный и готовый к отношениям.
Сотрудница Ольга, пришедшая на мое место работы, не бросила все как собиралась в пятницу, а продолжает езду из другого города и работает. В конце рабочего дня пристает ко всем кто с машинками и просит довезти до вокзала. Звонила сегодня. Что-то спрашивала по расчету зарплаты. Настойчивая. Ну видно, совсем нет в Ногинске работы.
Я снова дорвалась до компьютера. Печатаю.
Альбинка сразу, глядя на фото в лифте поставила диагноз моему любимцу - аналогичный моему диагнозу. Одинок по сути, замотан, хорошо сохранился для своих лет. Вот вчера видела много таких женатиков на Баду. Бездна одиночества в глазах. Страшно даже общаться. А им хочется. А может жизненно нужно. Так тяжело, должно быть, с этим жить-то. Весь вопрос в том - что они дадут в замен, кроме своего нежного тела и нежных ласк.

Сейчас сижу за другим компом, другой сотрудницы. И все что хотела написала в Утренних страницах.
Он не блокировал меня, скорее всего, он просто менял свой статус в Ватсапе. В эти выходные он снова так делал. И это наводит на мысль, что ему все равно - кто я, где я и как меня зовут. И есть ли я вообще на белом свете.

11:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А вот что нового: у меня новая работа.
Я теперь музейный смотритель. Я теперь частенько провожу рабочее время праздно, а не рву попу и мозг как раньше (ибо ничего не успевала на предыдущей работе и все нарастало, и накапливалось, и это была жуткая жуть! Которая грозила закончиться разоблачением и штрафами рано или поздно.)
И я по утрам пишу Утренние страницы. И у меня странный график. По четвергам к 10-30.) Это так забавно. И нет проходной - можно запросто уйти пораньше и даже чуть опоздать утром. И до работы около 20 минут пешим ходом. Можно выйти в город в обед, бродить, по магазинам и вообще. И я развешивала фотографии на выставку. Это прикольно. Зарплата смешная, конечно, и мне придется выкручиваться, чтобы как -то соответствовать своим расходам.
Но я не завишу от бывшего любовника. Который по сути им полноценно и не стал. Сегодня мне нравится "и". Везде вставляю её.
Это было сладко и горько одновременно. Пока он великодушно возил меня на работу - мы были плотно связаны: прикосновениями, взглядами, музыкой, словами, запахами, поцелуями. А теперь - ВАКУУМ. Это оказалось немного сложнее, чем я предполагала. Не видеть его. Не чувствовать. Он был и есть моим наркотиком, как банально это не звучит. Сейчас думаю - мы тупо не смогли договориться. Мне мешало буйство чувств, а что ему? И за два дня до моего увольнения он резко ограничил общение - уже не возил, просил другого человека возить - не сообщал мне - я узнавала косвенно через девчонок-землячек, в конторе мы почти не встречались, обедать в столовку не ходил, не писал мне в мессенжерах. Всё. Ни слова прощания, ничего. Через пару дней, заблокировал в мессенжерах. Точка, подумала я... Ну... Это тоже выход и причем быстрый. Просто - нет больше такого человека. И все. С глаз долой из сердца вон. И я вела себя очень мужественно. Я приняла это как его решение и ОК. И мое сердечко тоже - ОК. Но потом, через пару дней, не выдержала и взглянула в Ватсапе - а он разблокировал. И я теперь подсела на просмотр - жив ли он? в сети ли он? сейчас или когда был? Это тяжело.Теперь знаю, что он есть (живет, с кем-то переписывается и не думает обо мне). И это больно. И я подвязана. Вот и сейчас пишу об этом, а надо бы и забыть.
Анкета на Баду не приносит пользы. Также и на Фотостране. Все пустое. Даже даю свой номер мобилки. И нет результата. И слушаю Гари Маркелова, Алунику Добровольскую, прогнозы Павла и мне не легче и не отпускает.
Боюсь встретить его в городе и хочу. Как он отреагирует на меня? Как я сама отреагирую? А на самом деле - хочется прижаться к нему, вдохнуть его запах и ни о чем не думать. Это так сладко. И хочется послушать с ним музыку. И поболтать. И просто посмотреть и помолчать. Но возможно ли это? И случится ли когда-нибудь? Увижу ли я его вообще? На фото смотреть не хочу. Это же прошлое. Но зашла однажды вечером в майл.ру и посмотрела на его фото - оно 2007 года, где он на Мальте. А там коммент от Жуткой Стервы - "Как красиво и не потому, что ты там!". Вот так. Этот коммент от 2009 года. Как раз лет 8 назад. Кто эта стерва? Та электростальская любовница? Или их было много и разных на протяжении 25 лет его семейной жизни. И я чудом не вступила в их золотые ряды. Хахаха ))) Вот тут чувствую себя Дурой.
Завтра собираюсь на выставку Куинжи в Третьяковке. С Альбиной.
Клавиатура сотрудницы, с которой набираю этот текст, такая чумазая до безобразия, даже противно дотрагиваться. А девушка молодая, интересная. Почему так? Но тут есть интернет. А своего рабочего места у меня еще нет.
Девушка, что пришла в предыдущую контору на мое место - уже уволилась ибо много работы и далеко ездить. Жалею, что не спросила у нее не ушел ли он в отпуск с этой недели. Можно было бы спросить и это было бы тайно.
Пишу в надежде, что выговорюсь и отпустит. Пусть либо он вернется в мою жизни, но позитивом. На другое я не согласна. Эти эмоциональные качели мне зачем? Либо уже пусть отпустит меня насовсем. Хотя он женатик и смысл возвращать его полностью отсутствует. Вкрадывается мыслишка ядовитой змейкой - а как же вариант для здоровья? Женщина, тебе нужен мужчина для здоровья. БЛИИИН. Мне нужен мужчина для жизни. С которым завтракать, ужинать, просыпаться, засыпать. Жить каждодневно. Перезваниваться. Обо всем ежедневном, ездить в поездки, валяться смотреть телек, покупать еду, делать что-то вместе, целоваться по утрам и вечерам. Касаться друг друга... Вот так объемно. И я готова и созрела для этого. И чтобы он у меня - ОДИН такой желанный и чтобы я у него ОДНА такая уникальная, любимая и незаменимая.

30.07.2018 в 08:32
Пишет  Итицкая сила!:

П - Понедельник
изображение

URL записи


20:07

И я действительно заблуждалась в том, что что-то значу для этого человека. Теперь это кажется суперглупостью. Подхилила своей энергетикой и женственностью и свободна. А что ожидала? Благодарности? Нежности? Страсти? Какого-то проявления мужественности? В ответ? Да, ладно.
Да, я расслабилась. Лето было забавным и ещё полмесяца впереди. И я много-много общалась. Практиковалась.
И ещё одно, я чувствую себя собой, не скрываюсь и как-то внутренне счастлива.
И перестала ислкючать возможность выйти замуж еще раз. Да, вот что ещё изменилось.

@темы: я практиканточка, ах

21:29

Что одеть завтра на работу???
А... хотелось поправить линеечку и что-то не сработало... я плачу.


1. "Амели"
2. "Отель "Будапешт"
3. "Английский пациент"
4. "Пятый элемент"
5. "Тайная жизнь слов".